Сергей Гесс

Теперь каждый может помочь проекту Гессляндия

Поддержи проект Сергея Гесса через систему WebMoney (WebMoney.Advisor)- WMR, WMZ, WMU
  • Как я в Монако совершил кражу

    Дата: 23 января, 2015 | Просмотров: 547 | Всего комментов: 67
    1 гесска2 гесски3 гесски4 гесски5  гессок 4 голосов, 2,50 из 5
    Loading...Loading...
    Ставьте лайки, комментируйте! Сергей Гесс (царь Гессляндии)

    Добрый день, дорогие мои друзья.
    — Ааааа! (орет) Ой! Яйцо придавило. Подождите, я свои фаберы на стол выложу. Ох, красавэллы! Аж это, в глазах как-то помутнело, сука. Вот. Фуф.
    — Сегодня, короче, такая история про Монте-Карло. Все вы знаете из старых роликов, что я был в Монте-Карло.
    — Я че так подумал, че-то я вам про Монте-Карло недорассказал немножко. И все думал, думал, думал. А у меня ж сегодня это самое, как это назвать то правильно? Шкафочный или шкафовочный день. Я шкаф открываю и все че-то вам нахожу, какие-то штучки, да, ручки, портсигары и ролики пилю.
    — И вот нашел одну вещь, которая здесь щас лежит и…бинго! Есть еще одна история. Про Монте-Карло на этот раз. Короче, здесь одна вещь щас лежит, которая меня связывает с Монте-Карло.
    — Короче, когда я был в Монте-Карло, я, конечно, зашел поиграть в казино. Ну, я конечно человек не азартный. В казино не хожу играть, потому что это занятие херней называется, вот.
    — Хотя есть системы, которые могут, могут вас приблизить к выигрышу. Можно часто выигрывать по некоторым системам. Но они не 100%-ные. Ну, это ладно. О, опять зигу кинул.
    — Сегодня пойдет не о казино речь, не о том, как выиграть деньги в казино. Сегодня речь пойдет о другом.
    — В общем, я естественно как человек, который никогда не был в Монте-Карло, приехал первый раз и, конечно, куда можно пойти в Монте-Карло – ну, конечно, в казино.
    — Это как бы самое такое место, которое нужно в Монте-Карло посетить – это казино.
    — Можно зайти прямо в казино, там будет, конечно, контроль, там нужно предъявить паспорт, то се, да.
    — А можно перед казино, оно тоже находится в помещении, как бы в предбаннике, можно поиграть на этих игровых автоматах. Там никакого контроля как бы нету, там паспорт не нужно предъявлять. То есть заходи и играй.
    — Ну, я естественно зашел вовнутрь, короче да. Конечно, я там не был в куртке за 25 баксов, я был прилично одет.
    — Зашел, поиграл короче. Ну, естественно выиграл, знаете, по своей системе. Немного выиграл, я не рисковый парень, я много не ставил, но выиграл.
    — Вышел, да, из казино, такой крутой! Думаю, сучара, какой я все-таки тупой грузчик, сука! Даже в казино выиграл в Монте-Карло! (смеется) Насколько нужно тупым надо быть, чтобы даже в казино в Монте-Карло выиграть!
    — Вышел из казино таким героем! Там тачки стоят перед казино на этом, ну там такая площадь, как она называется? Place du Casino называется, вот. Вот эта вот площадь.
    — И там такие тачки стоят, Ламборджини, Феррари, да. Я так выхожу, да, такой культурно одетый и иду к этим ламборджиням и феррарям.
    — И там всегда такая куча туристов с фотоаппаратами. Они там все фотографируют. И, естественно, увидели такого разодетого, да, тупого грузчика, выходящего из казино, и давай меня фотографировать. С надеждой, что я сейчас в какую-то из этих тачек, да, в ламбурджиню или в Монте-Карлу сяду.
    — А я так иду так прямо на ламбурджини так, иду, иду, иду, а меня так щелк, щелк, щелк. А я так раз, и мимо прошел! (ржет) Обломчик сделал папараццам, вот.
    — Ну и короче, так подумал, раз уж я выиграл, да, останусь ка я еще в Монте-Карло. Я то планировал туда ненадолго съездить. Думаю, останусь ка я еще в Монте-Карло на денечек. А спать то где-то надо, понимаете.
    — Я же туда приехал из Франции. У меня во Франции был отель, короче. А в Монте-Карло как бы планировал на один приехать. Но так как в казино выиграл, решил еще на денек остаться. Надо где-то переночевать.
    — В Монте-Карло, если кто-то там из вас надеется, что можно в Монте-Карло приехать, да, на 3 дня, поспать на травке где-то. К вам там через 5 минут тут же полицейский подойдет и тут же разбудит. И скажет: «Э, парниша, давай ка вставай, здесь спать нельзя на травке».
    — Там очень хорошая система секьюрити. Там каждая улица просматривается камерой. Там негде даже будет не то что поспать, там пукнуть в Монте-Карло негде будет! Негде!
    — И я решил так – гулять так гулять! И, че вы думаете, на той же площади де казино, Place du Casino, я, да-да не удивляйтесь, купил номер в отеле.
    — Это известная гостиница. Оооочень дорогие номера. Я, конечно, взял самый дешевый. Но это все равно, даже самый дешевый номер в линейке De Paris стоит оооооочено дорого, ребята! Очень дорого.
    — Но я его взял, короче. В этом отель De Paris, да, снималась очень многие художественные фильмы. Вообще такое место, ну честно скажу, это не гостиница, это, скорее всего, знаете, это Эрмитаж! Просто ошизенно!
    — Конечно же, там есть винные комнаты с эксклюзивными винами, ой, шо там тока нету! Эксклюзивные сигареты на продажу. Ужин на высочайшем уровне!
    — Обычно там, знаете, играет один, сейчас не знаю, играет он или нет, такой темнокожий брат играл на рояле. Как он играл, как он играл этот темнокожий брат!
    — Он уже в возрасте был, может уже умер, да, темнокожий брат. Но КАК он играл! Это был, конечно, виртуоз своего дела этот темнокожий брат, который играл на этом рояле, короче вот.
    — Я сидел значит там, я вообще такую музыку классическую не люблю, но я сидел и реально думал, как это может он так вот классно играть.
    — Вообще меня к роялям, если честно, притягивает. Почему? Потому что же грузчик, да. И в первую очередь, когда я вижу такую гостиницу, такая шедевральная гостиница, значит там ресторан, все да, и тут такой РОЯЛЬ!
    — Рояли, которые я ношу каждый день, вот они стоят здесь. И мне так и хочется, знаете, закричать на всю гостиницу: «Я САМЫЙ ЛУЧШИЙ ГРУЗЧИК И Я НОШУ ТАКИЕ РОЯЛИ КАЖДЫЙ ДЕНЬ!».
    — Но я не могу этого сделать, потому что подумают, что я сумасшедший. Понимаете? Это вам я могу рассказывать. А когда я в Монте-Карло там в гостинице De Paris, ну, хер кому такое скажешь, да. Как-то не по понятиям там будет это все говорить.
    — Ну, вот я, значит, смотрел на этот вот рояль, да, и потом как-то волей-неволей заслушался как это темнокожий брат играет на рояли. Как он играл! Как он играл, ребята!
    — Ладно. Ролик то вообще не об этом, да.
    — Короче, номер. Самый дешевый, но ооочень дорогой. Ну, у меня даже слов нету, как было класно в этом номере. Реально ошизенный номер!
    — Мыло, мыло которое, да, вот тебе преподносят мыло, какое там было мыло. Им было приятно руки мыть.
    — Я, конечно, подумал так: «Мне нужен презент из этой гостиницы, да». А презентов там не дают. И я решил сам взять себе презент.
    — Я, конечно, взял себе кучу мыла из Монте-Карло, да, из гостиницы De Paris. Конечно мыло я уже использовал давным давно.
    — Взял еще оттуда халат. Там значит дают тебе и тапочки, и халат, и мыло. Че там только не дают в этой гостинице. Конечно спер халат тоже.
    — Халат тоже износил давным давно выбросил. Это не тот белый, в котором я сижу. Белый покупала Юлька. В Монте-Карло тоже были белые халаты в этой гостинице, но он уже давно сношен и выброшен.
    — И, значит, внизу, там, где вот этот вот темнокожий брат играл на рояле, там такой ресторанчик, такое фойе, там можно посидеть, отдохнуть там, заказать бутылочку дорогого вина. Там же можно курить, да. И там же есть пепельницы.
    — Вот вы знаете, вот я сижу, да, смотрю, а на столе пепельница. Офигенная пепельница! Просто всем пепельницам пепельница. Я так подумал: «А возьму ка я ее себе в подарок! Пошли они все на хер!».
    — И взял себе, короче, из гостиницы De Paris взял себе пепельницу в подарок. Которую я до сих пор храню. Я считаю, что гостиница была просто шедевральная. Просто, просто, это, это был ЛУВР, понимаете? Это был музей а не гостиница!
    — И я оттуда, короче, спер пепельницу. Вот эта пепельница. Вы уж меня извините за откровенность, да. Вот такая вот пепельница (показывает). Которую я спер в гостинце De Paris. Вот смотрите (показывает со всех сторон). Во видали.
    — Ооочень красивая пепельница. Вот такая вот у меня память осталась из Монте-Карло из гостинцы De Paris. Вот вам и De Paris, короче видали. Такая вот пепельница.
    — Не знаю, вам нравится, нет. Но мне реально эта пепельница очень понравилась. Я ее спер.
    — Кстати, вот эти вот все халаты, да, которые в этой гостинице… Вы можете щас подумать: «Вот, сука, пидарас, да. Приехал в Монте-Карло, спер мыло, халат и пепельницу». (смеется)
    — Ну, мыло, короче говоря, то, что я спер, тут, как бы можно сказать, что я мог его на себе все вымыть, понимаете. Это как бы, не воровство.
    — Халат, как бы кажется, воровство. Но, проблема в том, что даже если б я его не спер, да, там халаты не стирают. Они там каждый раз новые халаты вешают. Понимаете? Поэтому они все равно б его выкинули. Поэтому я его спер, короче, этот халат.
    — А вот пепельница я не знаю, после того, как покурят, наверное, они таки пепельницы моют. Новые не выкладывают. Поэтому пепельницу я реально спер. Нанес небольшой урон гостинице De Paris, сука.
    — Вот, короче. Вот такая история вам небольшая. Которая приключилась со мной в Монте-Карло.
    — Я там еще на старых роликах помню, рассказывал, как я в одном кафе шел и проходил мимо телки. А у телки была на стульчике, да, висела эта самая, пиджачок ее висел. Я прохожу так мимо, а у нее пиджачок со стульчика так раз и упал. Ну, она просто плохо повесила пиджачок и он упал этот пиджачок, да.
    — И вот в реальной жизни в Швеции, я такой человек, да, я бы просто прошел мимо и как бы даже, нууу, и внимания бы не обратил. Еще на этот пиджак бы наступил бы ногой. Да.
    — А в Монте-Карло я бы остановился, развернулся, подошел, поднял бы этот пиджачок, отряхнул, повесил телке на стульчик так аккуратненько.
    — Ну, телка, конечно, не местная, тоже туристка. И телка так: «О, мерси, мерси». Симпотная, кстати, телка. Мерси, мерси, да, мне такая. Мерси.
    — Прямо аж ТРЯСЕТ, сука аж, от таких воспоминаний!
    — Приятно было поднять пиджак, да, и повесить его на стульчик обратно телке. И получить за это «мерси». Вот. Приятные вот воспоминания! Приятные.
    — И пепельница тоже вот классная. До сих пор храню, да.
    — Вот какой у меня шкаф классный! Скока там добра лежит в шкафу, короче.
    ЧАААААООООО!!!

    Текст подготовлен: Виктория П. для сайта www.gessland.com

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

  1. andryush1000:

    я в Монте Карло 4 дня на пляжах ночевал, и нкто не подошол

  2. Влад Василевски:

    -«Я самый лучший грузчик и я ношу такие рояли каждый день» — а-ха-ха!

  3. Green Dusty:

    Сержантос, панкуши тут в непонятках, ты в каком стакане молоко пьешь?

  4. VOvA1806:

    ЕБАТЬ ТЫ ДЬЯВОЛ

  5. I N D I R A DJANGOZINI:

    пока скажет о чем то , то проходит пол часа……..или ДАУН или
    НАРКОМАНЯГА>?

  6. I N D I R A DJANGOZINI:

    хм……или наркоман или приступяга, но что то с ним не то……

  7. Creep:

    Включил видео и переключил вкладку. Чуть не обосрался, когда он закричал.

  8. frech245:

    Всё в жизни относительно,вот кому то покажется,что Гесс гостиницу наебал,на
    самом деле наебали его с задранными ценниками,одноразовыми халатами,мылом и
    т.д., в ценник за проживание это всё включено по умолчанию,в том числе и
    спизженные пепельницы,а так трофей прикольный!

  9. frech245:

    4:22В Ламборджину или Монте-Карлу сяду!

  10. Semen Karlanov:

    Пруфы то будут из ДиПарижа? Хоть одна фотка? Мне не верится что ты был во
    франции.

  11. Артём Матлаев:

    Кажется в старых роликах ты показывал эту пепельницу

  12. alien741000:

    Правильно сделал что спёр пепельницу красивая.
    И за Чаооооооооооо респект тебе Серёга,это твой конёк в видосах !

  13. KickAss:

    Все нахер пошли!

  14. PorcupIneOmg:

    и ты теперь за петухов впрягаешься

  15. PorcupIneOmg:

    это тебя после этой кражи отпитушили?

  16. Никита Зимин:

    Серёжаджан, ошизенный ролик. Мерси.

  17. Otec Petrakl:

    Я хозяин Hotel De Paris. Верни пепельницу, халат и мыло, сын мой)

  18. Maximus General:

    Спасибо что поделился своими воспоминаниями даже настроение улутшилось)
    Помню года 2 назад ты показывал эту изумительную фьючу и обещал рассказать
    свазанную с ней историю))

  19. Дмитрий Бибиков:

    ДИпиздабол

  20. Andre robo:

    сережа,пепельница прекрасна,спору нет.Вот только ты забыл показать заднюю
    часть,там есть такой мааааааленький значок,вот он и определяет
    прричастность.Это и есть важная деталь.

  21. Alex max:

    После признания Влада Савельева не удивляюсь ни чему.

  22. Валерий Орлов:

    Пепельница как произведение искуство, я бы тоже стырил)

  23. mdp2012vad:

    темнокожий брат играл на кожаной флейте ))))))))

  24. Eugen Lightcatcher:

    *******Seryoga Privet!!!
    sapili rolik pro twoyu nowuyu tatschku. Obsor konkretni twojei nowoi
    tatschki.
    Sudja po tomu schto ja widel melkom w roliki gde ti uwidel na ulize Babku
    Millionerschu kogda ti schol s Kimotschkoi u tebja tyomni bolschoi
    Aparat…?************

  25. Brainfucking510:

    Осталось связаться с гостинецей Ди Пари и показать этот ролик. Слышал они
    до сих пор ищут пепельницу, за голову спиздившего- слиток золота.

  26. SuperLaTeXxX:

    опять Серега пьяный

  27. Геннадий Балашов:

    Дизлайк не глядя ! Хули ты орёшь тварь безмозглая ? Соседи думают что я
    ебанулся наверно ?

  28. Vadim Morozov:

    запили ролик о группе the knife

  29. three888eight:

    СЕРЕГА, теперь расскажи была ли у тебя погремуха когда-либо или ты только
    по винтовкам?

  30. Barak Obama:

    Знаешь Гесс, смотрю я на твою рожу преступную и думаю, 100% ты кого-то
    убил в 90-х. Кто-то возможно остался без отца… Если это так, желаю гореть
    тебе в аду. Рэкетир хуёв.

  31. Михаил Пареченков:

    Написал в администрацию отеля Ди’Пари, приложил видеозапись этого ролика, с
    пояснением, что ты украл у них пепельницу. Приложил твои паспортные данные
    и адрес проживания!

  32. Старый Ковбой:

    Юлька купила?Ты же говорил что в Греции «спиздил»

  33. jkjkj60:

    Страпончика ему! Не верю . Чао — пока!

  34. Михаил Пареченков:

    Ну к счастью теперь было что одеть дома и чем подмыться.

  35. Старый Ковбой:

    Принцесса Монако

  36. unit rule:

    А как она играет, а как она поет…
    А как она флиртует, а как она… (Да ты прав, я оговорился…)

  37. Vitaliy:

    Сережка, покажи нам наконец то Ґетерборг.

  38. БОМБИТ-ПУКАН канал:

    ЛамборГини, а не ЛамборДЖини, ну блять сколько можно тупить! Название на
    итальянском, а не на английском! И на любом языке должно звучать как в
    языке исходнике.

  39. Gordon Freeman:

    Царь ты штопаный! Ты втирал что белый халат спер в отеле а тут говоришь
    что Юлька купила, пиздабол! Да-да не удивляйтесь! =ЧАОПОКА=

  40. БОМБИТ-ПУКАН канал:

    Про фаберы уже как неделю не смешно!

  41. ДОБРО ПРОТИВ ЗЛА:

    серега, ты молодец ,очень искренний и эмоцеональный человек, и главное как
    говорит моя жена любиш ,гнать как я

  42. The Light:

    ахахахах рассмешил с фаберами)

  43. raison d'être:

    Здарова Сергей! Очень интересный видос, интересно рассказываешь. Но твои
    обзоры на всякие вещи вне конкуренции, особенно на одежду. Хотелось бы
    услышать от человека, который обращает внимание на детали, о том, как
    правильно подобрать одежду и обувь по цвету и стилю, чтобы все
    гармонировало? И какими критериями пользуешься ты, при создании своего
    образа?

  44. Рэмба:

    Гесс у тебя от шизофрении эти видения или от чего?

  45. Gasovan PC Gamer:

    Актер у которого еще нет Оскара…

  46. Dj Jason Moers™:

    Гребаный. У меня же звук 1,5 киловатта. =)

  47. Timofejs igonins:

    Посмотрел гостиницу hotel de paris в гугле, и вправду красивая а номера от
    350 евро :-) не так уж и дорого

  48. Антон Маркелов:

    расс4кажи что ты отчебучил когда виктория викторовна пришла к вам в класс.

  49. unit rule:

    Фраза: — «Как она играет» я слышал в последнем фильме Н. Михалкова. Но ты
    -СЕГЕ — скрыл от народа что смотрел этот фильм!? Признайся…

  50. Сын БогоСатаны:

    вот ты и доказал, что ты не аристократ, а бич галимый мыло и халаты из
    гостиниц пиздить

  51. евген тт:

    Гавно,выдели в квартире стену для трофеев и повесь туда пепельницу,негоже
    ей в шкафу пылится.

  52. pavel shash:

    Гавно в гавно)

  53. Дмитрий Александрович:

    Гангстер после отряха пиджачка,тёлочка обязанна была у тебя за щеку
    принять.Давай историю как ты приспичил эту тёлку за углом в шеколадное
    пятнышко.

  54. Winkweato:

    запили ролик как ты относишься к нацисткой германии

  55. Алесь Битник:

    Я думаю что это далеко не первая и не последняя твоя кража. Расскажи лучше
    про свои делишки в Швеции, про то как для тебя пиздят дорогой алкоголь в
    шопах, а ? Ведь вся твоя коллекция алкоголя — СПИЗЖЕНА !

  56. Илья Андреевич:

    Сделай ролик о том, как выиграть деньги в казино, о наиболее выгодных
    системах)

  57. TheBongoBonk:

    ее можно как салатницу использовать)

    но воровать нехорошо.

  58. Golden Boy:

    яйцо защимило)))

  59. Ярослав Віткін:

    ЛамборГини блядь ,гандон ты штопаный.

  60. Василий васильев:

    Серега сегодня не работает и весь день будет бухать и ролики пилить))

  61. Kirill Davyd:

    Ну вот, сразу видно, что наконец-то принял таблеточки. Сказки хоть
    интересные пошли.

  62. Михаил Морозов:

    Скример в начале! Чуть не усрался :D

  63. TheMihaelt2:

    за одно начало уже лайкнуть спокойно можно

  64. Victor Tkachov:

    Нахрена вы ему напомнили в комментах про седые яйца?

    Во нам значит не боится показаться сумашедшим,а на людях боится-хамелеон!

  65. Ivan Grand:

    Запиши ролик про бизнес

← Назад
Видеоархив: 2014, 2013, 2012